RH negativo

O roteador que não roteava

2010-07-18T11:09:00.001-03:00

Na sucursal havia diversos problemas de queda de conexão com a Internet. O diretor da sucursal, pessoa que se "orgulhava de ter uma vida fora da internet", um dia precisou enviar uma reportagem para São Paulo e a internet havia caído. Detalhe: sem perspectiva de retorno e já eram 21h. O prédio já não tinha funcionários. O diretor aprendeu a lição: "Precisamos ter um laptop". Parêntese: na visão do diretor, o laptop era tão-somente uma espécie de bote salva-vidas para o desktop. Tipo assim, digamos, na hora em que o desktop falhasse, o laptop salvaria todo mundo.
Não ocorreu, por exemplo, naquela mesma noite, que bastaria salvar a matéria num pen-drive ("pen o quê?") e ir numa lan-house, pronto, estava resolvido o problema.
Lá em São Paulo, o pessoal da matriz - para piorar tudo - achava "normal" isso. "Ué, caiu a internet, o que ele pode fazer?".
Ao lado do diretor, alguém ainda ressaltou. "Olha, o laptop é útil mas tem que ter roteador, senão não funcionará a internet".
Que beleza. Esta frase mudou tudo na cabeça do diretor e foi fundamental para que se estabelecesse o diálogo abaixo, entre o diretor da sucursal, que ganhava uns 15 mil reais por mês, e o técnico em informática que faturava lá seus 900 reais.

- Sr. Diretor, está tudo pronto, o laptop já está com tudo instalado. A memória é fraca, mas...
- Bom, não importa a memória, o que importa é que o laptop TENHA ROTEADOR.
- O senhor quer dizer, que ele tenha wireless para poder se conectar a um roteador, né?
- (....). Acho que é isso. Enfim, ele se conecta? É isso que eu quero saber.
- Sim, mas vai precisar de um roteador.
- Como assim? O laptop não veio com roteador?
- Não, o roteador é um aparelho externo. Os laptops de hoje vêm todos com wireless, com busca de rede sem fio.
- Pois então!O laptop vem com wireless, por que não se conectaria?
- (Expressão de cansaço)
- Seu técnico, o importante é o seguinte: a internet aqui cai toda hora. O laptop não é para ser usado o tempo todo, é para essa emergência.
- Sim, entendo, mas nessa emergência, a sua internet tem que vir de algum lugar.
- Ué, vem do roteador!
- Sr. diretor, entenda uma coisa: o laptop não é uma máquina que se conecta automaticamente e de graça. A conexão tem que vir de algum lugar.
- Se o senhor está dizendo que o roteador é um aparelho externo, então é só instalar um roteador e aí teremos a conexão de emergência?
- É quase isso. Vocês precisam ter uma conexão alternativa. Se o roteador estiver conectado na conexão que vocês usam normalmente, quando cair, o roteador obviamente pára de conectar junto.
- Como assim? Então não adiantou nada!
- Nem tanto, eu recomendaria que vocês tivessem uma placa de 3G.
- Meu Deus, esse laptop que a empresa comprou veio sem essa placa?

O diretor, pelo que me consta, desistiu. O técnico, me disseram anos depois, já teve alta e parou com o Rivotril.

Conhece alguma história parecida? Manda para a gente!

2003-10-01T12:24:00.000-03:00

Lama

Estagiária, ganhando uma miséria, um calor miserável e cheia de cólicas - daquelas mesmo, que muitas mulheres costumam ter mensalmente. Mas o chefe ignora completamente tudo isso e logo de manhã, quando você chega ao trabalho, faz a proposta indecente: "Quer ir até a Região dos Lagos ver um problema numa rodovia?". Na verdade você não quer ir. Mas também não pode recusar: "é uma oportunidade e tanto para você, menina!". Aham, sei, sei. Então eu vou, fazer o quê? O carro tá cheio, eu sou a única mulher entre os operários - que me olham com um certo estranhamento, com toda razão - e para melhorar tudo não tem ar condicionado. Depois de algumas horas o veículo para no acostamento: de um lado existe um lago, do outro, um barranco. É isso aí: você tem que descer o barranco enquanto escuta as explicações: "Ah, o problema é que esse lago aí não existia. Era um barranco. A água escoava para o outro lado através de um túnel que passa por debaixo da rodovia. Só que choveu muito, o túnel está entupido com lama e nós estamos tentando resolver." Muito tranquilizador. Chego lá embaixo com certa dificuldade e vejo a cena maravilhosa: lama pra tudo quanto é lado. Talvez o termo certo nem fosse lama - parecia mesmo montes e montes de argila, daquelas de se moldar. Já tinham começado a desentupir - e para tanto utilizavam uma parafernália, um jato d'água de alta pressão que, pelo menos à primeira vista, parecia só estar piorando a situação. Olhando com mais cuidado dava para ver o estrago, ops, a solução: o túnel reaparecendo, se transformando num buraco de tatu gigantesco sob o morro, água jorrando para tudo quanto é lado. Eu já estava até conformada em ficar ali, ao Sol, olhando tudo durante a tarde inteira. Então o chefe faz o convite, o convite que eu estava morrendo de medo de ouvir: "E aí, Marcele? Vamos entrar no túnel?". Aquele túnel, aquele túnel que tem na entrada uns oitenta centímetros de diâmetro, mais ou menos. E quando você esboça fazer uma recusa, ele diz novamente: "claro que quer, né? veio aqui pra isso!". As instruções e advertências: tirar o par de tênis e coloca as botas ("olhem só, as meias dela que bonitinhas, tem florzinhas" você escuta alguém que não te conhece zombar de você, com mais pessoas gargalhando, ao fundo); não se apavorar lá dentro; e, finalmente, o pior de tudo: "ó, já que nós estamos escavando até um lago, existe o perigo da parede estourar e a água invadir o túnel. Caso isso aconteça, não tenta nadar, não: prende a respiração e deixa a água te levar." A lama me levar, né? Aham. Eu entro, mas desisto no meio do caminho, para escutar mais zombações: "Ah. Você não conseguiu! hahahahahaha". E isso tudo, vale lembrar, com cólicas. Muitas cólicas. Ainda tem gente que estranha eu não ter seguido nessa carreira. Por que será?

2003-09-06T04:38:00.000-03:00

Médicos

- Sinovite.
- Anh?! Sinusite?
- Não. Sinovite. Inflamação na membrana que recobre a bacia.

Até que não era um diagnóstico grave para quem sentia dores fortes ininterruptas no lado direito das costas. "Inflamação na membrana que recobre a bacia". Então, tá bom. Fisioterapia, remédios caros comprados. Enfim: todas as recomendações médicas obedecidas direitinho. Pena que não era o diagnóstico certo. E pena que depois de duas semanas seguindo corretamente as ordens médicas que estavam erradas, o quadro se agravou. Muito. As dores fortes se tornaram lancinantes. E continuavam tão ininterruptas como antes. Tem certas horas que é melhor ser um paciente desobediente.

Médico novo, vida nova: "você tem uma hérnia de disco". E das graves. O "vida nova" não é força de expressão. Repouso absoluto por, pelo menos, dois meses. Fisioterapia? Nem pensar. Remédios - caros - em doses cavalares. Dieta digna de um monge no Tibet: "você não pode ficar acima do peso de jeito nenhum; e vamos torcer para que o tratamento dê certo e a cirurgia não seja necessária", disse o Doutor. Eu torço, o dono da hérnia - o Gustavo, meu namorado e companheiro de blog - torce. Todo mundo torce.

Menos o primeiro Doutorzinho, aquele do diagnóstico errado que fez o quadro se agravar . Filho de médico famoso, ortopedista de clube que já pertenceu a terceira divisão carioca (e cá entre nós, quem já foi de terceira é de terceira pra sempre, pelo menos no futebol, onde todos os preconceitos com os times alheios são válidos). O consultório dele, numa clínica que leva o nome do pai famoso - que já morreu - é uma beleza. A cadeira em que o Doutorzinho se senta é um verdadeiro trono. A dos pacientes, confortáveis. A mesa que separava os mortais sofredores de sua Majestade, gigantesca, para garantir a distância entre a realeza e a ralé.

Médico que não encosta no paciente nem para cumprimentar não pode ser confiável. Ou vocês já viram ortopedista que não coloca a mão no paciente para examiná-lo? Outra característica interessantíssima no consultório do Doutorzinho eram os diplomas emoldurados na parede. Dezenas deles. Verdadeiros troféus. Pena que nenhum carregasse o seu nome, mas todos o do pai. Será que o Doutorzinho chegou a estudar medicina ou achou que isso também era um título - como a clínica, como o sobrenome, até mesmo alguns pobres pacientes - que foram herdados de seu pai?

Se em países que levam a sério a saúde de seus cidadãos a gente já encontra esse tipo de gente, imagine só numa terra como a nossa em que os hospitais públicos estão sucateados e os particulares fazem a festa. Todos em cima daqueles que não tem outra opção. Em dias como os nossos, aqui vai a dica: nunca, nunca peguem o livro do plano de saúde e escolham um médico ao léu. Peçam referências. Da mãe, do pai, dos amigos, vizinhos. Até dos sogros vale. De qualquer um, mesmo que você precise parar um desconhecido na rua para perguntar. Qualquer coisa é melhor do que se deparar com um Doutorzinho desses na sua frente, acreditem.

2003-07-17T20:18:00.000-03:00

Desespero

Mas você também pode chamar de "economia". Ou, quem sabe, "corte de custos" (não da parte do patrão, mas dos funcionários que ganham uma merreca). Diretamente de um diário na Cidade Nova para o RH Negativo:

Imaginem só o que leva alguém a roubar adoçante do trabalho...

2003-07-17T19:57:00.000-03:00

Estagiários (ou seriam escravos?)

Tá, tá, não é nenhuma grande novidade que estagiários quase sempre trabalham como os funcionários e ganham muito menos. Mas ver isso assim, claramente, como no email abaixo (que o Gustavo recebeu de uma Grande Agência de Empregos Online) é, realmente, uma coisa linda. Só seria melhor se o autor do texto soubesse acentuar as palavras.

Ola Sr(a). Gustavo de Almeida, do(a) EMPRE$A, conheça algumas vantagens em contratar estagiários e saiba como podemos ajuda-lo a encontrar os melhores estagiários para sua empresa.

Vantagens em contratar um estagiário:

- São funcionários interessados e com toda a energia para demonstrar suas habilidades e talento.
- Ao contratar um Estagiário você estará livre de encargos e vínculos empregatícios.
- O remuneração de um estagiário é bem menor (até 8 vezes) do que de um profissional comum.

Perfil dos estagiários da CXXXX online:

- A CXXXX possui mais de 11.000 currículos de estagiários.
- 77% são usuários de Word e 74% de Excel.
- 60,47% possuem Inglês intermediário ou fluênte.
- Nossos estagiários estudam nas melhores universidades do país (USP, FGV, UNESP, PUC, UFRJ, UFPR, UNICAMP, UFRS).
- O anuncio é Totalmente gratuíto.
- Comodidade e possibilidade de aplicar filtros: como ano de formação e idiomas.

Vantagens em recrutar pela CXXXX:

- Maior exposição, o site da CXXXX é visitado por mais de 60 mil pessoas diariamente
- Rápidez, no mesmo dia você já começa a receber currículos dos candidatos, mais eficaz do que o jornal ou qualquer outro meio de divulgação.
- Não entope sua caixa postal, os currículos podem ficar disponíveis em nosso site, e você separa os favoritos e os envia para seu email, ou recebe todos por email diretamente.
- Ferramentas pré-seleção, você faz uma entrevista com os candidatos e aplica filtros, separando os currículos por: área profissional, região, cargo e questionários. Antes de receber os currículos. Assim você só recebe os currículos dos candidatos que realmente estâo no perfil procurado.

Atenciosamente,
Fulano de Tal,
Gerente de Vagas Espontâneas
fulanodetal@cxxxx.com.br

2003-06-10T16:18:00.000-03:00

Emails exóticos
O email corporativo é sem dúvida uma grande contribuição da tecnologia ao non-sense, à loucura e à cara-de-pau. Exemplo disso é essa colaboração de um leitor do RH Negativo. Foi enviado por uma diretora de Marketing de um importante site noticioso.
De: Diretora de Marketing
Para: Grupo Sicrano
Data: Quinta-feira, 10:54
Assunto: É campeã! É campeã! É campeã!
Esta turma toda é campeã e merece parabéns e muito mais.
Por enquanto vão os parabéns!
Abração

2003-05-14T20:44:00.000-03:00

Serviço de Informações da Disneylândia, ops, Uberlândia
(enviada por Daniel Kaz)
A Telemar inventou um sistema de atendimento eletrônico que é uma das coisas mais irritantes que existe. Parece filme de ficção científica. Você responde a perguntas de uma gravação, um computador reconhece sua resposta e vai avançando. É lógico que o negócio não funciona.
Comigo aconteceu assim:
Liguei para o serviço de informações de Uberlândia (quem quiser conferir, o número é 0**34 121) e atendeu a tal voz eletrônica:
- Você deseja informação de qual cidade?
Passada a surpresa de estar conversando com uma gravação, respondi:
- Uberlândia.
- A informação que você deseja é de comércio, residência ou profissional liberal? Se não estiver entendendo, diga "ajuda".
Eu queria saber o telefone de um hotel, que não é comércio, nem residência e nem profissional liberal. O jeito foi dizer:
- Ajuda.
A "resposta" da máquina foi inacreditável:
- Se você deseja saber o telefone de um estabelecimento comercial, diga "comércio". Se você deseja saber o telefone de uma residência, diga "residência". Se você deseja saber o telefone de um médico ou advogado, diga "profissional liberal".
Até aí, deu na mesma. Em seguida, a voz disse:
Se você não deseja o telefone de nenhum desses itens, diga "outro".
- Outro - disse eu.
- Não entendi - respondeu a máquina, para em seguida começar a repetir tudo o que já tinha dito antes.
Moral da história: me deram o telefone de uma padaria.

2003-05-13T00:22:00.000-03:00

Dia das Mães, 2

Mas podia ser Páscoa, Natal ou qualquer outra data em que comprar se torna uma verdadeira compulsão. Numa grande loja de departamentos, vou até o setor de CDs escolher alguns e só depois percebo que os que quero estão fora. Para pagar (e as caixas para CDs são dentro do "curral"), terei de passar por aqueles detectores anti roubo - que, óbvio - apitam. Ninguém parece ligar e eu continuo. Vou até o caixa. Uma pessoa na minha frente. "Beleza, sem filas!", penso eu, ingenuamente. Mas eu quero comprar mais coisas, lá fora. Então resolvo perguntar para a caixa, educadamente: "oi, eu posso pagar as coisas lá fora?". Ela parece concentrada demais procurando alguma coisa e não me escuta. A pessoa que estava na minha frente na fila, um homem, finalmente, me explica:

- Ela tá procurando o caderninho.
- Caderninho?
- É, caderninho. Onde elas anotam os CDs vendidos...

Então, escuto a própria atendente falar para uma colega: "não consigo encontrar esse caderno de jeito nenhum!". O cara não estava me sacaneando: elas realmente anotam as vendas num caderninho. Eu não resisto e começo a rir. Comento com a outra testemunha, que está rindo - assim como eu - daquela cena tão incomum no século 21:

- Isso sim é que é tecnologia...
- Ô... o bom é que isso tudo aqui (e aponta para vários computadores que deveriam servir para o registro das vendas) serve como enfeite, né?

Finalmente, chega um outro vendedor e eu pergunto: "oi, posso pagar lá fora?" e ele me responde:

- Se for até R$19,90; pode.

E o meu colega de fila completa: "mas se for por R$20,00, não pode". Novamente, era verdade. Como, felizmente, os CDs que eu iria comprar custavam R$19,90, pude pagar lá fora. Pena que eles não tiraram o lacre de proteção anti roubo. Não, nenhum detector apitou quando eu saí, nenhum brutamontes me segurou, nada disso. Mas a minha mãe e a minha sogra tiveram de usar de chaves de fenda, facas, martelos e serrotes para conseguirem tirar aquelas porcarias de lacres de segurança e ouvirem em paz os seus presentes.

2003-05-11T19:42:00.000-03:00

Ah, o Dia das Mães...
Lojas lotadas, clientes apressados, compras em cima da hora - são ingredientes perfeitos para histórias que se encaixam como uma luva no RH NEGATIVO. Os pobres vendedores, oprimidos por gerentes loucos, salários baixos e jornada de trabalho massacrante, tomam decisões e protagonizam cenas sensacionais.
Nas Lojas XXXXX, no Botafogo Praia Shopping:
- Onde ficam os telefones?
- Olha, tem que ligar de telefone público, aqui não podemos liberar para ligação de cliente.
- Não, eu quero comprar um telefone.
- Ah, sim. Ficam no final desse corredor, à esquerda.
Chegando - ou tentando chegar - no local, havia uma fila enorme para pagar CDs, pois a tal loja tem uma seção independente dentro. Se o cara sair com mercadoria lá de dentro, o dedo-duro eletrônico apita. Só que a fila impedia qualquer cliente de chegar aos telefones. As pessoas aguardavam a vez. Havia uns quatro caixas vazios, apenas uma pessoa atendendo. A fila tinha umas 25 pessoas.
Só havia telefones com fio.
- Ei, você sabe onde estão os telefones sem fio?
- Nessa prateleira aí tem os tel...
- Sim, eu sei, mas só tem os com fio.
- Ué? Não tem sem fio?
- É o que estou te perguntando....
Desistência, claro. Apela-se para uma outra grande magazine (lembra do tempo em que se chamava "mega store" de magazine? Magazine Helal, etc), ao lado do Shopping, em Botafogo.
Está lá o tão sonhado telefone sem fio.
- Você tem que pagar primeiro.
- Claro. Mas aonde? Aqui?
- Não, lá no caixa.
- No caixa? Mas eu vou fazer outras compras, vou ter que entrar aqui de novo com a sacola carregada? (a loja estava inacreditavelmente lotada).
- Sim, senhor.
E assim foi feito, entre centenas de clientes apressados. Nessas horas me lembro da frase do coronel Bruce Henderson, do seriado "Wild Hunter": "No espaço urbano, nada, nada substitui o taco de beisebol.

2003-05-06T13:28:00.000-03:00

Acerto de contas

Fim do mês. A minha amiga é chamada na sala da gerente e, claro, pensa logo o pior: "vou ser demitida". O diálogo que acontece é esse:

- Olha, eu não sei o que faço com você.
- Não sabe? Por que?
- Olha aqui a sua folha de ponto.
- Tem alguma coisa errada?
- Você tá devendo pra gente três horas e cinquenta e cinco minutos.
- Anh? Tudo isso? Mas... por causa dos atrasos?
- Aham.
- Você tem certeza?
- Tenho.
- Ué, se tem certeza, desconta.
- Não, mas a gente não quer fazer isso...
- Olha, não vai ser um favor. Se eu me atrasei, vocês descontam. Simples.
- Mas a gente precisa conversar...

Conversam. A folha de ponto é analisada novamente.

- Por que você chegou uma hora mais tarde naqueles dias?
- Ué... Porque me mandaram chegar uma hora mais tarde.
- Te mandaram?
- Sim, mandaram.
- Não me avisaram nada!

Depois, continuando:

- Mas nesses outros dias aqui, por que você chegou uma hora atrasada?
- Eu não cheguei uma hora atrasada.
- Não chegou?
- Não, não cheguei. Pode perguntar pra qualquer um. A folha tá errada!

Depois de um pedido de desculpas, o resultado: a empresa é que está devendo para a minha amiga. Só quinze minutos, mas está.

2003-05-02T20:44:00.000-03:00

Não custa nada lembrar...

Se você tiver alguma história para nos contar, é só enviar para cá.

2003-05-02T20:41:00.000-03:00

Escala

Aconteceu com um amigo meu. Nessa última segunda feira, ele viu que a escala de horários da empresa tinha sido colocada no quadro e foi até lá, dar uma olhada. Estavam devendo uma folga pra ele, e a colocaram bem na quarta feira, véspera do dia 1° de maio, feriado. Uma quinta feira que não tinha nenhum trabalho extra e no entanto, ninguém folgando. Ele acabou resolvendo arriscar a sorte e pedir para o gerente de RH:

- Poxa, vocês colocaram a minha folga na quarta feira... Não podem transferir para a quinta feira, já que é feriado?
- Olha, eu vou dar uma olhada, se não tiver problema, coloco sim.
- Eu acho que não tem nenhum problema, afinal, não tem ninguém folgando.
- Pode deixar. Não esquece de me perguntar amanhã antes de ir embora a respeito, tá bom?
- Tá bom.

No dia seguinte ele chega na empresa e dá uma olhada no quadro. Agora tinham dois funcionários folgando na quinta feira - claro, não ele. Logo depois, o gerente pediu para conversarem:

- Poxa, eu até queria colocar você na quinta feira. Mas achei melhor colocar na quarta, pra não complicar, sabe? Acabei colocando aqueles outros dois funcionários porque também estava devendo dias para eles, e como você me avisou que não tinha ninguém folgando...

2003-05-02T20:29:00.000-03:00

Matrícula

Escola de natação. Eu sei nadar, mas queria treinar, praticar algum esporte, acabar com a vida sedentária... Enfim. Isso há alguns meses, quando eu ainda tinha tempo extra. Vi uma academia especializada em natação aqui em Copacabana e fui me informar sobre os preços, documentos necessários para a matrícula e etc.:

- Oi. Qual é o preço da matrícula?
- R$XXX,XX.
- E o da mensalidade?
- R$XXX,XX.
- Você sabe me dizer todos os horários disponíveis?
- Ah, estão nesse panfleto, aqui.
- Obrigada! Tem algum tipo de nivelamento das turmas, tem que fazer algum teste?
- Er... Você sabe nadar?
- Sei.
- Ah, então não pode se matricular, não.
- Não posso?
- Não.
- Mas não é uma academia de natação?
- É, mas só pode se matricular quem não sabe nadar.
- Quem quiser só treinar, não pode?
- Não.

Eu desisti. Dei meia volta e desisti. Mas fiquei com algumas dúvidas:

1) Como eles avaliam quem sabe nadar ou não? Jogam o quase-futuro-aluno na piscina pra ver se ele se afoga?
2) Quando o aluno aprende a nadar, o que fazem com ele? Expulsam?

(eu contei essa história há mais de um ano no agridoce; se alguém leu por lá, é bom avisar: não, você não está tendo um deja vu)

2003-04-30T15:55:00.000-03:00

O vale-alface
Essa é espetacular, me foi enviada recentemente por um leitor (demorei a publicar, peço desculpas a ele). Ocorre que em determinada empresa carioca, os tíquetes-refeição tinham valor de face de R$ 6 desde 1996, e por causa disso já iam se transformando em moedas podres.
Um enorme movimento começou a crescer entre os funcionários, para tentar aumentar o valor, nem que fosse em um real - afinal, em um restaurante a quilo hoje em dia, R$ 6 garantem uma alimentação rica, mas a base de folhas e algodão doce.
Voluntários realizaram um enorme levantamento, com preços de diversas comidas em todos os estabelecimentos comerciais da região. Pegaram preços de quilo de comida, de média de pratos, e em alguns balanços incluíram até a sobremesa.
Tudo isso, claro, sem consultar antes o Recursos Humanos da empresa. Um erro, a meu ver, fatal. Uma breve consulta e todo esse enorme trabalho poderia ser poupado.
Afinal, na hora de entregar o levantamento, a analista de RH perguntou o que era o envelope.
- Ah, é o levantamento que fizemos solicitando o aumento do valor do tíquete-refeição - disse o sujeito encarregado de colocar o guizo no pescoço do gato.
- Aumento? Pra quê? - respondeu, genialmente, a analista de RH, consumidora voraz de levíssimas alfaces diárias.

2003-04-22T14:39:00.000-03:00

"Eles sabem tudo"
Fim de mês, meu HD notou que minha conta bancária está na UTI, já desenganada pelos médicos, e ficou com pena - resolveu desligar os aparelhos. Desnecessário dizer o método utilizado: comprou uma passagem só de ida para a puta que pariu.
O mais legal é que nem deu para ficar uns dois meses esperando eu juntar uma grana, tive que dar uma nova facada, quase letal, na minha já minguada poupança e comprar um novo, no shopping de informática do Edifício Avenida Central. Lá se vão 355 pratas - isso porque o preço "promocional" era de R$ 361, pois normalmente o bicho custa R$ 474. Pagando à vista, com cheque, ganhei um animador desconto de R$ 6.
Só que para ter direito a usar o cheque, tive que preencher um cadastro no qual coloquei informações sobre as quais nem minha mãe tem acesso. CPF, número de telefone, referências pessoais, endereço, marca do computador, enfim, uma verdadeira investigação pessoal, digna da CIA.
Não satisfeita com o preenchimento de um verdadeiro histórico pessoal, a loja ainda orienta as vendedoras a ligarem para um número de telefone com informações pessoais sobre os clientes. Basta o CPF da pessoa que tudo vai sendo confirmado - inclusive meu número residencial adquirido há três anos.
É claro que eu já sei dessas merdas todas, mas resolvi dar uma de inocente e me espantar: "Adquiri essa linha há dois anos, e quando fiz o CPF, nem sonhava em ter um telefone só meu. Como eles podem associar as duas informações?".
"Eles sabem tudo", disse a vendedora. Eu retruquei: "Assustador, isso. Um verdadeiro Big Brother". Claro que a associação imediata foi ao programa de TV, não à entidade de George Orwell.
Minha ficha foi passada por fax para não sei onde, outro telefonema foi dado. Levei uns 20 minutos para conseguir ter o cheque aceito.
Um constrangimento inimaginável.
Aí me virei e perguntei: "Se eu tivesse assaltado um banco, roubado alguém, e viesse aqui com dinheiro vivo, não teria investigação nenhuma, né?".
Sem nem refletir sobre a loucura de um cheque de cliente desde 1997 precisar de mais investigação do que dinheiro roubado, a vendedora respondeu afirmativamente.
Peguei meu HD e fui embora, quase correndo, olhando para os lados, com medo de estar sendo seguido e de ser monitorado por câmeras até o maldito cheque ser compensado.

2003-04-15T17:43:00.000-03:00

A distância e o over-qualyfing
Essa é das mais incríveis que já ouvi. A fonte eu não revelo para ninguém, porque pode atrapalhar a garota, que ainda está em busca de um emprego, e revelar o diálogo dela com nome pode atrapalhar.
Uma amiga minha, que mora no Flamengo, enviou currículo para uma vaga de assessoria de imprensa na Barra da Tijuca. Como se trata de uma grande empresa corporativa, obviamente o currículo dela foi para o Departamento de RH, ao invés de ser enviado para o cara que ia trabalhar diretamente com ela (ou para jornalistas com capacidade para saber onde uma profissional já conhecida do mercado se encaixa melhor).
Como tudo que cai em certos departamentos de RH, a coisa tomou outra dimensão. Digamos que se houvesse um departamento de RH na Seleção Brasileira de 1994, Romário teria sido barrado por "desmotivação em função de vida desregrada", Bebeto iria para a reserva por ser "tímido e pouco motivado", Dunga jogaria no gol por ter "aptidões diversas" e Jardel seria titular por "ter desenvolvido especialização".
É claro que a analista de RH, mesmo depois de já ter lido de cabo a rabo o currículo da minha amiga, mandou chamá-la à Barra da Tijuca SOMENTE para dizer o seguinte:
- Olha, nós analisamos o seu currículo e concluímos que não podemos lhe dar a vaga. Você tem qualificações demais para o cargo.
- (....)
- Sim, é sério. Nós não queremos um profissional insatisfeito ao fim do mês, ao abrir o contra-cheque.
(PAUSA PARA GARGALHADAS - Como se alguém se preocupasse com isso...)
- Pois é, mas é melhor ficar insatisfeita com o contra-cheque do que com nenhum contra-cheque, né? - respondeu a minha amiga.
A lista de motivos para a recusa de emprego aumentou um pouco, quando a analista de RH disse que minha amiga morava muito longe. Bom, imagino então que, como a Barra é efetivamente longe de qualquer coisa que eu conheça, a tal empresa seja exclusiva para moradores do bairro.
O engraçado, porém, foi que minha amiga descobriu que a analista de RH morava em São Gonçalo.
Ou seja, uma pessoa que mora no outro extremo do Grande Rio dizendo que não aceita alguém que mora no Flamengo porque é "muito longe da Barra".
Assim, uma jornalista ficou desempregada porque é boa demais.

2003-04-05T15:17:00.000-03:00

Na farmácia
Entro na drogaria do Botafogo Praia Shopping em busca do creme Benzac, bom para combater espinhas. É um remédio de várias graduações de intensidade do princípio ativo. Calma, essa definição não é mais complexa que o diálogo na drogaria.
- Tem Benzac?
- Benzac? - pergunta o balconista. - É aquele que tem várias graduações, né?
- Isso, eu queria o de graduação menor, acho que é 0,5.
- Ah, sim, eu não sei se tem não, acho que tem o de 1,5.
- Serve, por favor.
(...)
O balconista dá dois passos para a esquerda e analisa uma prateleira, depois da nossa conversa sobre graduações. Aí se volta para mim:
- Olha, não tem não.
- O de 1,5?
- É.
- Então qual que tem?
- Ah, não tem nenhum.
- Tudo bem, deve ter acabado, né?
- Não, não é isso, a gente é que não compra porque é um produto que tem pouca saída.

Só deu para eu dizer "ah, sim", e preferi não perguntar por que ele não quis me dizer no início do diálogo que a farmácia não trabalha com esse produto. E se o papo fosse mais longo, eu iria perguntar a ele porque um produto com mais de 20 anos no mercado e usado por milhares de pessoas tem "pouca saída".
Mas, conhecendo as regras às quais os seres humanos estão sujeitos na maioria dos empregos, preferi poupar o emprego dele e não obrigá-lo a usar bom senso - algo que nem sempre é permitido nos dias de hoje.

2003-03-26T02:46:00.000-03:00

Direitos individuais porra nenhuma
A gente não vale nada. É sério. Basta ver o que aconteceu comigo na noite de terça-feira, dia 25 de março de 2003. Eram 19h54, pouco faltava para o fechamento do jornal, meu telefone celular tocou, aparecendo o número 9971-1234. Atendi.
"Sua ligação está sendo encaminhada para o setor de cadastramento da Telefônica Celular"
"Mas eu não liguei para merda nenhuma", pensei.
Tocou.
- Setor de cadastramento da Telefônica Celular, boa noite.
- Meu telefone tocou.
- Sim, senhor, é que nós estamos recadastrando os telefones pré-pagos, precisamos de alguns dados.
- Ei, mas peraí, eu nem sei quem é você. Como assim, como alguém liga pro meu telefone e me sai pedindo dados? Vocês estão malucos?
A mulher me explica - cheguei a pedir desculpas, pois fiquei realmente puto - que em função do decreto tal de não sei que porra de dia do governo estadual em 2002, todos os pré-pagos têm que ser cadastrados. Achei ótimo, tudo normal. Só que eu, quando comprei o celular, preenchi um cadastro e ENVIEI PELO CORREIO. Na época, já havia esses problemas dos traficas usarem o pré-pago, por isso eu já quis evitar. O diálogo continuou.
- Senhor, preciso da sua senha.
- Eu não tenho uma senha.
- É o número do código de ativação. Se o senhor não o fornecer, não poderemos recadastrar e cada ligação que o senhor fizer será interceptada pela Telefônica Celular.
- Como é que é? Que merda é essa? Eu estou no meio do meu trabalho, ajudando a fechar um jornal, e de repente alguém me liga dizendo que se eu não tiver no bolso um cartãozinho que veio com um telefone que comprei há três anos eu vou ter minhas ligações interceptadas? Fala a verdade, vocês estão de brincadeira, né?
O papo continuou. Claro, eu não estava falando com um ser humano, estava falando com um ser treinado para não se irritar - e isso é o que mais irrita. E eu puto nas calças.
A mulher concordou em não exigir a tal senha, desde que eu dissesse de quanto tinha sido minha última recarga. Eu respondi, e aí começou o tal cadastramento.
- CPF.
- (a contragosto). É xxxxxx.
- Identidade?
- (muito a contragosto). É xxxxxx.
- IFP?
- Sim.
- E-mail.
- E-mail? Como assim?
- É, um e-mail que o senhor queira colocar. E preciso de um CEP e um endereço também.
Dei todos do jornal. Continuaram as perguntas.
- Nome do pai?
- Pô, peraí, para que isso?
- O senhor optará por não dizer o nome do pai e da mãe?
- Não é questão de opção, só não entendi por que o pai e a mãe têm que entrar nessa história. E o e-mail?
- O e-mail é para o senhor ser avisado de promoções da Telefonica Celular coloco o link aqui porque quero que algum deles leia esse texto
- Ah, então não é só recadastramento.
Encerramos a sessão de tortura, pedi desculpas à moça, dizendo que sabia que ela tinha ordens para fazer aquilo, mas ela conseguiu continuar impessoal, dizendo "nós sabemos", falando na primeira do plural que nem o Evaristo de Macedo - hábito que me irrita.
Fico pensando: QUANDO um dia o direito à privacidade nesse país não vai ser privilégio dos milionários?

2003-03-07T15:16:00.000-03:00

Rodoviária e a difícil tarefa de comprar passagens de ônibus

Sete horas da manhã, o despertador toca. Vou até a rodoviária com minha prima, que quer ir para Viçosa. O ônibus, já nos informamos antes, sai às 08:30h. Teremos carona até a Novo Rio, de carro, portanto não precisamos nos apressar tanto assim. Nos arrumamos e saímos a caminho da Rodoviária.

É claro, pegamos engarrafamento no caminho. Tudo bem, tudo bem. Chegaremos um pouco atrasadas, mais ainda dá tempo. Está dentro da previsão. Conseguimos chegar em frente ao guichê da companhia de ônibus às 08:15h. Agora era só comprar a passagem e descer até a plataforma.

Mas claro que nãoooo! Porque tinha uma plaquinha no tal guichê. Uma plaquinha com os seguintes dizeres: "Fui despachar um ônibus na plataforma 11 e já volto."

Esperamos cinco minutos, nada. Então, ficou combinado: "você fica aqui com mala, eu vou até a plataforma 11 falar com o cara".

Para você descer até a plataforma, sem passagem, tem de pagar R$1,50. R$1,50 para se locomover numa rodoviária mal estruturada, que só tem duas escadas rolantes - e mesmo assim, no setor de embarque. Além de outros problemas inumeráveis. A única rodoviária interestadual da cidade do Rio de Janeiro mais parece uma piada, comparada com o Terminal Rodoviário Tietê de São Paulo, por exemplo. Ou, até mesmo, com a Rodoviária de Belo Horizonte. Mas você está com pressa, quer viajar, ou então, quer só se despedir de alguém - e acaba pagando os R$1,50 (mais do que um passagem de ônibus intramunicipal, mais do que um ticket de metrô). E foi o que eu fiz, para eu resolver o tal problema.

Achei a plataforma 11. O ônibus ainda estava lá, motorista e mais um funcionário da firma - o atendente, que na teoria deveria estar no guichê, vendendo passagens - embarcando os passageiros e as malas. Tento perguntar para um deles, educadamente: "Oi, bom dia, eu queria comprar uma passagem para Viçosa, não tem ninguém lá no guichê, o ônibus sai às 08:30h...". Ele me olha dos pés até o último fio de cabelo, e diz, com um certo ar petulante:

- Ah! A senhora devia ter chegado antes. Teve sorte de encontrar o ônibus ainda aqui.
- Então é esse ônibus?
- É. (Na frente do ônibus estava o nome de alguma outra cidade. Provavelmente, o ônibus passava por Viçosa e deixava os passageiros por lá.)
- E como eu faço para comprar a passagem? Quer dizer, para a menina que está lá em cima comprar a passagem?
- Fala com o motorista. Se você tiver mais sorte, talvez tenha alguma passagem sobrando.

Lá fui eu falar com o motorista:

- Bom dia. Tem uma menina lá em cima tentando comprar uma passagem, não tem ninguém no guichê. Como eu faço? Tem lugar sobrando?
- Tem, tem lugar sobrando sim. Mas a senhora devia ter chegado mais cedo.
- Eu cheguei 08:15h. O ônibus sai às 08:30h.
- Ah, mas pra comprar passagem tinha de chegar antes das 08:00h. (quase que eu perguntei: "e onde está escrito isso?").
- Tá, mas como eu faço para a menina comprar a passagem?

O motorista e o funcionário se olham. Se olham, conversam e olham pra mim de um jeito petulante, de novo. Me analisam novamente dos pés até o último fio de cabelo. Talvez eu tenha cara de assaltante ou de alguém perigosa, vai saber. Mais alguns minutos de conversa. O funcionário começa a fechar o bagageiro. Eu resolvo perguntar, outra vez:

- E então? Ela pode ou não pode comprar a passagem?
- Ah, você pode ir entrando aí no ônibus que eu vendo a passagem pra você.
- Mas não é pra mim! Eu já disse que não é pra mim. É pra menina que está lá em cima, esperando no guichê.
- Lá em cima?! Ah! Então o ônibus não pode esperar, não.

Eles não podem esperar nem cinco minutos. Mas eu posso ficar por mais de quinze minutos esperando os desgraçados resolverem, né? E não, não tem mais nenhuma outra companhia que faça o trajeto Rio de Janeiro - Viçosa. E o próximo ônibus só sai à noite. O resultado é óbvio: minha prima não vai mais para Minas (ela iria até lá para uma festa de formatura), porque não adiantaria absolutamente nada. Amanhã volta para São Paulo, onde mora.

E eu fico aqui, pensando: por que é tão complicado comprar uma passagem assim, meudeus?

2003-03-01T12:02:00.000-03:00

Quadrinhos

Eu trabalhei num lugar durante três meses. Nos últimos dois meses, me dediquei totalmente a um projeto que nunca, repito, NUNCA foi concretizado. Uma beleza ver todo o seu esforço sendo jogado pela janela. E o pior é que eu nem posso falar "ah, dane-se, pelo menos eles me pagaram por isso!" porque eu não recebi nem um tostão. Humpft.

Bem, quem nunca passou por algo parecido, que atire a primeira pedra:

2003-02-28T17:54:00.000-03:00

Um dos melhores press-releases que já recebi
É engraçado por causa do inusitado título. Já tem um ano que recebi, mas ainda vale a risada. Lembrando aos não-fanáticos que o América do Rio tem o apelido de Diabo.
XXXXXXX - Assessoria de imprensa ( Luciano Netter)
Luciano Netter pede a Deus que ajude o Diabo
RIO - Depois da reunião do treinador Renê Weber com os jogadores, nesta sexta-feira, os jogadores do América-RJ voltaram a acreditar na possibilidade de permanecerem na primeira divisão do Rio-São Paulo. Para que o Diabo não caia, é preciso vencer a Portuguesa no jogo deste domingo, em Édson Passos, e ainda torcer pela vitória do Santos diante do Bangu.
Na equipe do técnico Renê Weber, poucos, como o cabeça-de-área Luciano Netter e o atacante Gil Bala, sempre mantiveram a crença na fuga do rebaixamento. "Tudo é possível quando se acredita em Deus. Não fizemos uma boa competição, mas estamos nos esforçando demais. Nem sempre as coisas acontecem como a gente quer. Tenho certeza que se a gente entrar com muita vontade e Deus ainda der uma ajudinha ao Diabo, vamos nos manter na primeira divisão", brincou Luciano Netter, lembrando que a camisa do América pode dar uma forcinha no jogo deste domingo:
"Sempre joguei em time grande. Saí do Flamengo e vim emprestado ao América, que é outro clube de tradição. Clubes que tem camisa sempre dão um jeitinho de conseguir pequenos milagres para não serem rebaixados. O próprio Flamengo no Brasileiro do ano passado quase desceu e depois conseguiu se salvar", lembrou Luciano Netter, que espera sair por cima no América, já que está voltando ao Flamengo no meio do ano para a disputa da Copa dos Campeões.

2003-02-25T13:22:00.000-03:00

Atualização com piadinha só para constar
Três casos típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial. Caso 1: Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por >um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!
Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre.
Caso 2:
Um réu condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa
delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia.
Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor ! este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

2003-02-01T20:43:00.000-02:00

Por motivo de viagem
Este blog ficará uma semana, aproximadamente, sem atualização. Voltamos com certeza a partir de 10 de fevereiro. Para distrair, fiquem com esse maravilhoso diálogo entre um jornalista muito amigo e o dono de um jornal (não só esportivo, mas de tudo, política, cidade, cultura) do Estado do Rio de Janeiro. O dono, prestem atenção. Meu camarada era editor interino de esportes, e o jornal tinha um trato com um patrocinador de sempre sair o selinho dele ao lado de uma notícia de Fórmula-Indy, na época, uma corrida apenas da CART (a Confederação que organiza tudo).
Dono do jornal: Editor, precisamos conversar. Você não cumpriu nosso acordo, o que vou dizer para o patrocinador?
Editor interino: Como assim, dono do jornal? Saiu uma matéria hoje com o selo.
Dono do jornal: Mas não é sobre a corrida da fórmula Indy. Cadê o Gugelmin, cadê o Christian Fitipaldi?
Editor interino: Dono do jornal, na verdade não chegou nenhuma notícia boa até o fechamento, então resolvemos dar a corrida da Indy-Lights.
Dono do jornal: Ah, sim. O Gugelmin e outros brasileiros também correm, né?
Editor interino: Não, é uma categoria intermediária. Mas é no circuito e é da CART. O importante é que é corrida da CART.
Dono do jornal: Ah, sim, entendi. Então não terá problema com o patrocinador.
Editor interino: De jeito nenhum, manteve o selinho.
Dono do jornal: Ah tá.
Dono do jornal: Tá. Hum. Hã. (...)
Editor interino (já meio saindo da sala para voltar ao estafante trabalho)
Dono do jornal: Ô editor!...
Editor interino (voltando): Sim?
Dono do jornal: Tem corrida de KART no circuito de Indianápolis?

Aguardem, em breve mais histórias do "Dono do jornal"; são ótimas.

2003-01-26T13:25:00.000-02:00

Puro RH Negativo
Peguei a história abaixo no blog de um amigo do meu camarada André Machado. O amigo dele se chama Leonardo Pimentel e tem um excelente blog. Dá para sacar só pelo texto:
Gerente, que gerente?
Em Nairobi, no Quênia, depois de um longo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe", disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas-vindas. E continuando: "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!"
Quatro semanas mais tarde, o diretor de RH os chamou:
"Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas uma de nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça; depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
"Quem foi o idiota que comeu a secretária?"
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder responde:
"Mas é um asno, mesmo! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada... Mas não, você tinha que estragar tudo e comer uma secretária!"
(Mais uma contribuição da sócia-atleta Martha)
Comment (1)
Posted 11:01 by Leonardo

2003-01-26T11:24:00.000-02:00

Para quem precisa de
Tentaram assaltar um amigo meu. Ali, na Praia de Botafogo. Aliás, um outro camarada foi assaltado no mesmo lugar, em frente ao Botafogo Praia Shopping. É um pouco estranho esse alto índice, considerando que o local é a menos de 20 metros de uma cabine da PM, mas tudo bem.
Bom, tentaram assaltar, o cara chegou gritando "vou te matar", o meu amigo ao volante avançou com o carro, o assaltante correu, uma merda só. Meu amigo resolveu tirar o cara de circulação e chamou um PM, que entrou no carro dele para a perseguição, que se estendeu até embaixo do viaduto Pedro Álvares Cabral. Ali, o PM tomou uma pedrada nas costas, de outras pessoas, incluindo uma mulher grávida, que auxiliavam o assaltante (para melhor compreensão do texto, não se pode esquecer que há uma CABINE DA PM na área, sempre a menos de 100 metros).
Bom, aí você pensa: tacaram uma pedra no PM, então se ligar para o 190, não demoram a chegar reforços, certo? Errado. Uma hora foi o tempo que durou entre o telefonema do 190 e a chegada da polícia. Curioso é que quando a gente anda de táxi por aí com a namorada não falta PM para mandar a gente parar, né? Engraçado.
Aí conseguem prender o malandro, finalmente, e levam para a 10aDP (Botafogo).
- Olha, hoje é plantão de área, os flagrantes são feitos na 9aDP (Catete)
Todos para a 9aDP, então. Ao chegar lá - SURPRESA! - a delegada de plantão não está de plantão. Provavelmente tá em casa, de boreste, talvez longe pra cacete, na Barra, e vem só se rolar alguma emergência. O contribuinte que espere, né? Que coisa!
aÍ TODOS VOLTAM para a 10aDP, já que a delegada talvez vá direto para lá. É claro que a delegada vai é para a 9aDP, e é claro que demora a chegar na 10aDP.
Enquanto esperam, a mulher grávida que tinha dado uma pedrada no PM aparece para defender um assaltante. Note bem, não é um advogado de porta de cadeia. Quem defende o assaltante é a mulher que deu a pedrada no PM - talvez isso seja bom para o currículo, não sei.
Só sei que os policiais civis cagam e andam para a mulher que anda de um lado para o outro gritando, "ó, esse daí eu conheço, heim, vejam lá o que vocês vão dizer, heim?", ameaçando os que esperam para depor. Engraçado, né? Isso me parece ter no código penal (será que no código penal tem algo contra atirar pedras em PMs), não sei, algo como ameaça ou coação.
Só sei que depois de oito horas de suplício, finalmente a vítima (depois de ser maltratada pelo poder público e ameaçada por amigos do assaltante) conseguiu que seu detrator fosse preso. Conclusão de um amigo da vítima: "Se a gente ao invés de procurar o poder público simplesmente fosse embaixo do viaduto e enchesse de porradas o assaltante, talvez tivesse menos trabalho. Mas certamente seríamos presos com mais rapidez", disse. Verdade verdadeira e sacrossanta.

2003-01-18T05:27:00.000-02:00

Burocracia

Entrar com o processo foi muito mais fácil do que eu imaginava. Cheguei no setor responsável (o CEG - não, não é a companhia de gás, é um órgão da UFF, que fica no Valonguinho), fui até a primeira sala que vi e falei com um moço, através do vidro (coisa mais desconfortável, conversar através do vidro):

- Boa tarde, eu quero fazer o requerimento para mudar de habilitação.
- Como assim?
- Eu estudo comunicação, quero mudar de cinema para jornalismo.
- Ah. Peraí.

E chama o outro rapaz:

- Fulano, essa menina quer mudar de habilitação. O que ela tem de fazer?
- Ah, ela tem que ir ali na sala de ciclana.

E ele repete, como se eu não tivesse escutado: "Você tem de ir ali, na sala de ciclana". A sala da ciclana ficava no fim do corredor - vocês não imaginam a minha felicidade, naquele momento, por não ser no outro prédio. Mais alguém para conversar através do vidro:

- Oi, eu queria fazer um requerimento para mudar de habilitação: de cinema para jornalismo.
- Mas isso não é aqui não, é naquela outra sala.
- Mas eu vim de lá.
- Ué, mas é lá.
- Eles me disseram que a senhora é que iria me informar.
- Bem, você tem de ir e lá e preencher o formulário de requerimento. Depois você volta pra cá e me entrega.
- Então tá.

Caminho novamente para a outra sala, mais feliz ainda por realmente a sala de ciclana não ser no outro prédio:

- Ué, você de novo por aqui?
- A ciclana disse que eu tenho de preencher aqui o formulário para depois entregá-la.
- Bem, tem esse formulário aqui. É isso?

Eu pego, dou uma olhada e verifico que sim, é aquilo mesmo:

- É sim.
- Ah, então entra aí para preencher.

Ufa. Finalmente não vou ter mais que ficar falando através do vidro. Preencho com calma, levo até a sala da ciclana (o fulano fez questão de me acompanhar até lá). Pergunto por um número de processo, por alguma coisa assim:

- Processo? Ué, tem que abrir um processo?
- Não sei. Não tem?
- Acho que não. Amanhã a gente manda essa papelada para o IACS. Deve ser só isso mesmo.

Humpft. Eu estava indo para o IACS. Quase perguntei: "não quer que eu leve, não?"

- Amanhã? Amanhã mesmo?
- É. Quer dizer... eu acho. Se não for amanhã, vai ser outro dia.

Foi esse "outro dia" que me deu medo. Horas depois, quando eu estou saindo da aula, o celular toca. Minha mãe:

- Marcele, ligou um moço do CEG, pedindo para você voltar lá... Parece que ele tem de te dar um protocolo, o número do processo de mudança de curso.
- Mas eu perguntei a ele se tinha alguma coisa e ele disse que não, que não tinha processo.
- Parece que tinha...! Disse também que hoje não daria mais tempo, que seria melhor você passar lá amanhã.

Passei, peguei o protocolo, mas fiquei morrendo de medo de perguntar se eles tinha enviado para o IACS ou não. Provavelmente não, mas tudo bem. Espero que consiga mudar de habilitação antes de me formar, pelo menos.

2003-01-05T15:56:00.000-02:00

Colaboração de leitor
Uma de nossas leitoras mais queridas nos mandou o texto abaixo, com o nome do autor e autorização do próprio. Muito bom. Espero que se divirtam como nós.

Relatórios
Na época eu era o chefe do departamento administrativo de informática de uma Universidade que estava em face de seu reconhecimento pelo MEC. Todos estavam apreensivos, envolvidos na confecção de inúmeros relatórios, cuja
apresentação ao MEC era requisito desse Reconhecimento. A mim incumbia a formatação e revisão desses relatórios, concatenando os arquivos digitados por cada um dos setores envolvidos. Cada setor era responsável por uma parte específica do relatório, que ganharia um número seqüencial de forma a facilitar a ordenação dos textos. Escolhi o melhor digitador, o Cid, para me auxiliar nessa tarefa verdadeiramente maçante.
O tempo já se esgotava e estávamos todos realmente estressados, de forma que o trabalho era praticamente ininterrupto. Pedi ao Cid que deixasse os arquivos mais ou menos organizados pois eu pretendia revisá-los no final de semana, quando ele não estaria lá.
No sábado de manhã, ao ligar sua estação de trabalho, deparei-me com algumas dezenas de arquivos numerados de uma forma cuja lógica fiquei horas tentando compreender.
A ordem seqüencial não atendia aos números atribuídos a cada setor, e haviam arquivos aparentemente iguais com numeração diferente, o que atribuí à possibilidade de versões mais atualizadas do mesmo documento. Alguns, entretanto, eram iguais e provavelmente deveriam trazer pequenas correções de português ou coisas do gênero. Não havia nenhuma anotação, bilhete, nada.
Após uma frustrante e demorada tentativa de compreensão, pouco antes de decidir quebrar o teclado ao meio, eu uma colega resolvemos ir a procura do digitador.
Ao final de uma longa procura, pois nem sabíamos direito onde o Cid morava, fomos informados pela sua esposa que ele estava em um jogo de futebol, num campinho "aqui perto".
Quando chegamos o Cid nos olhou de soslaio, torceu a boca e fez um gesto com a cabeça. Obviamente contrariado, continuou jogando bola indiferente a nossa presença.
Somente após alguns minutos de partida olhou novamente para onde estávamos, talvez na esperança que não estivessemos mais lá. Antes que desviasse novamente o olhar, conseguimos acenar.
Fez novamente aquele gesto misterioso, olhou para a bola, tentou dar mais um chute e, finalmente, veio em nossa direção, tudo sem tirar o olho do jogo. Procurei ser direto. Ao primeiro para não deixar esfriar os músculos do nosso campeão, e ao segundo, porque enquanto assistíamos àquela "brilhante" partida, o trabalho nos aguardava:
- Cid, não consegui localizar o Relatório 5. Qual é o nome do arquivo?
Ainda sem tirar o olho do jogo, lascou:
- O Relatório 5 é o "RELAT-7" !
- É!? E o Relatório 7, então, qual é?
Voltando para o jogo, já a uns 15 metros de distância, gritou:
-.. Tssss! O Relatório 7 é o RELAT-3, ora.....
"Ah, bom ..." falei, já com a impressão de que não era mais ouvido. Foi um longo dia de trabalho, tentando decifrar aquela inusitada e
interessante matemática....

2002-12-29T13:51:00.000-02:00

Telemaaaarr....quando quebra na praia....é bonita, é bonita....
Meu amigo André Dahmer, criador dos Malvados, sofreu mais de um mês com a Telemar. Como este blog aqui se destina a criticar o comportamento de máquina que os seres humanos assumem em "nome da competitividade" e da "qualidade", vale a pena contar.
Depois de mais de 30 telefonemas, todos em que ele passou mais de cinco minutos ouvindo músicas eletrônicas (piores até que tecno) de espera, finalmente eis que ele ouve uma voz humana. Quer dizer, nem tanto.
- A Telemar agradece sua ligação, o senhor está falando com Waldemar Roberto, um feliz Natal e próspero ano novo, boa tarde.
Dahmer, depois de horas ouvindo máquinas, suplicou.
- Meu irmão, a sua voz é a primeira voz humana que ouço há um mês ligando praí. Pelo amor de Deus, não desliga, não me coloca de novo na musiquinha da espera, pelo amor de Deus, eu te peço, ouve o meu problema - dizia o Dahmer, prestes a ligar para o CVV ao invés de ligar para a Telemar.
- Senhor, vamos saber qual o seu problema, senhor - disse o Waldemar Roberto.
- Eu preciso instalar uma linha na minha casa, meu amigo, já paguei, etc, etc
- Senhor, mas esta é a sua segunda linha, o senhor já tinha outro aparelho instalado?
- Não, não, é a primeira linha.
- Ah, senhor, então estou lhe repassando para o setor responsável. Obrigado por ligar para a Telemar, o senhor falou com Waldemar Roberto, bom Natal e próspero 2003.
E entrou de novo: "Tlom-dom, tlom-dom-tlom-dom-tu-tu-ruru-ruuuuu", uma musiquinha de Natal. Dahmer enlouqueceu.
Mas o melhor vem agora. Como a Telemar fica perto do LANCE!, onde ele trabalha, simplesmente esqueceu o telefone e foi lá. Ao chegar no guichê, tentaram repassá-lo - com toda a gentileza e profissionalismo, usando a palavra "senhor" mais de duas vezes por parágrafo - para outros setores. Ao que o infeliz cliente botou a mão no balcão e disse:
- Olha aqui, eu vou avisar uma coisa para vocês: se eu não tiver meu problema resolvido hoje e agora, vou embora pego álcool ou gasolina e venho aqui e taco fogo no meu próprio corpo. Ah, e vou avisar a imprensa. Vou morrer queimado dentro da Telemar e vai ser um escândalo.
O pior é que do jeito revoltado com que ele me contou isso, até hoje estou em dúvida se era um blefe. Mas o fato é que deu certo e hoje ele tem telefone em casa.

2002-12-27T14:07:00.000-02:00

Ah, o cinema...
Conversa entre o diretor e o "mentor intelectual" (que era o cliente que tinha encomendado e, portanto, o homem da grana) do clipe que estava sendo gravado:
- Pára, pára! Não quero assim! Faz de novo!
- De novo?
- É... não gostei!
- Olha, eu vou te explicar uma coisa: o horário de entrega da locação já passou. A gente já tinha que ter ido embora às dez horas da noite e já é quase uma da manhã. Precisamos fazer essa cena rápido, até porque ninguém tá aguentando mais, a equipe tá trabalhando desde às sete e estão nesse ritmo há uma semana. Portanto, decida-se: como você quer essa cena?
- Eu não sei, mas não quero desse jeito que você está fazendo. Tá muito sutil.
- Mas você quer uma cena de sexo não sutil? Vai ficar pornográfico!
- Não, não vai ficar pornográfico. Eu quero algo mais... erótico. Mas não erótico. Entendeu?
O diretor, ainda paciente, finge que entendeu:
- Tá bom, tá bom. Vou fazer.
Depois de uma hora fazendo do jeito do cara, com grande parte da equipe parada (estavam todos esperando porque nem podiam ver a cena já que a atriz, que estava nua, pediu desse modo; também não podiam voltar pra casa porque a locação era longe pra caramba e tinham de esperar a van) o 'mentor intelectual' (que estava vendo a gravação, provavelmente babando em cima da mocinha) dá um ataque:
- Pára! pára! Não quero assim! Tá tudo muito pornográfico!
- Mas você disse que queria assim...
- Eu não disse que queria pornográfico em nenhum momento! Queria algo mais erótico.
Finalmente, o diretor perdeu a paciência e disse, aos berros e entremeando a frase com xingamentos não publicáveis:
- Como você quer?!
E é aí que o desgraçado profere uma das frases mais sem sentido que já ouvi de um patrão:
- Eu não sei o que eu quero, mas eu quero!

2002-12-27T10:49:00.000-02:00

Discussão encerrada
Todos temos que entender o momento em que não adianta mais discutir ou coisa assim. Este diálogo ocorrido em 1996 entre um editor e um membro da diretoria de um jornal reflete o que isso significa.
- Senhor fulano, ultimamente os funcionários têm ficado até mais tarde e a redação fica meio aberta. É melhor a gente conversar a respeito da Segurança.
(Editor perguntou, preocupado com a segurança dos funcionários lá dentro)
- Preocupa não! TÁ TUDO NO SEGURO!!!!

2002-12-27T10:46:00.000-02:00

No McDonald´s
- Bom dia, quero um McMix de chocolate.
- Sim senhor, são R$ XX,XX
- (...)
- Senhor, só um aviso: a máquina está quebrada e não tem como misturar. Pode colocar os M&M´s só por cima.
- Pode, desde que o sorvete seja de chocolate.
- (dirigindo-se a outra funcionária) Fulana, acabou o copo de McMix????
- (funcionária respondendo) Usa o do Freddo, é só um pouco menor.
Sujeito então me entrega um copo de Freddo mas com McMix dentro sem misturar, com M&Ms por cima. E o sorvete? De baunilha.
Resolvi desistir.

2002-12-27T10:41:00.000-02:00

Entre um cliente e uma operadora de telemarketing, ambos de um grande jornal
Assinante de grande jornal: Alô. Eu gostaria de saber se o jornal dará algum brinde de fim de ano a seus leitores.
Operador de telemarketing de grande jornal: Senhor, por enquanto não há planos para o presente aos leitores. Mas provavelmente será entregue no Ano Novo.
Assinante de grande jornal: Ah, sei, presente de Natal no Ano Novo.
Operador de telemarketing de grande jornal: Senhor, gostaríamos de saber se a entrega do jornal foi efetuada corretamente no dia de Natal.
Assinante de grande jornal: O jornal veio, mas o cara deixou tão rápido que eu nem dei a caixinha dele de Natal.
Operador de telemarketing de grande jornal: Como, senhor?
Assinante de grande jornal: A caixinha.
Operador de telemarketing de grande jornal: Senhor, nossos entregadores não estão autorizados a fazer tal pedido, preciso que o senhor me informe a rua exata para que nós possamos tomar providências.
Assinante de grande jornal: Ei, mas eu não pedi providência alguma.
Operador de telemarketing de grande jornal: Certo, senhor, mas é parte do regulamento e nós temos que cumprí-lo.
Assinante de grande jornal: Vocês vão punir ou demitir um cara no Natal porque ele pediu caixinha DE NATAL?
Operador de telemarketing de grande jornal: Senhor, a decisão ainda será tomada pelo supervisor da área.
Assinante de grande jornal: Então manda ele tomar a decisão no olho do cu dele.
(CLIC)